 |
Галка МоталкоНаталья ВорожбитГалка МоталкоМОТАЛКА. В свидетельстве о рождении написано: Галина Моталко. "О". Ну, конечно, все говорят Моталка, с "а". Галиной меня тоже пока не называют. Так и получается, что всю жизнь я Галка Моталка. Но это только кажется, что обидно. Наоборот.Совсем недавно я стала спортсменкой. Я лучше всех бегала в классе, и меня заметил мой тренер. И теперь я учусь в республиканской спортивной школе интернат. Я - спринтер. Бегаю я пока хуже всех в группе. Но думаю, что буду бегать лучше, потому что буду серьезно тренироваться. Учительница из старой школы поставила мне в табеле хорошие оценки, лишь бы я ушла. Ну и классно. Теперь я начинаю новую жизнь, потому что в старой я часто была дурой. В интернате мне очень нравится. Здесь все по-другому, чем в моей прошлой жизни. Здесь классные девчонки и чудаки, ну, в смысле пацаны. Много симпотных, но меня это больше не интересует. Спортсмены сильно отличаются от простых школьников. Наверное тем, что они взрослее. Тем, что уже сделали свой выбор в жизни. Вот сейчас мои бывшие одноклассники курят, учат уроки и сношаются, а ребята из спортинтерната тренируются по пять часов в день и выступают на соревнованиях. Ради своего будущего. Потому что в спорте, чем раньше начнешь, тем большего добьешься. Интернат - это рай по сравнению со всей моей жизнью. Раньше моя жизнь была серой, а теперь стала ярко-голубой, как небо над территорией нашего спортивного комплекса. Я здесь совсем недавно, а мне уже выдали бесплатную экипировку, в том числе и кроссовки "адидас". Я просто в шоке! Кормят здесь пять раз в день. Дают, например, икру красную и черную, или там шоколадные конфеты. Тренер мне сказал, чтобы я поправилась. Я и жру как не в себя. Поселили меня в комнате с двумя старшими девчонками: Милой Бацилой и Светой Кометой. Мы тренируемся у одного тренера. Светка - такая пиздатая девчонка! Ей 16, а у нее уже КМС. Школа здесь находиться в том же здании, что и общага, но только в другом крыле, даже не нужно выходить на улицу. Девчонки живут на втором этаже общежития, а пацаны на третьем, четвертом и пятом. То есть их больше. После интерната можно без экзаменов поступить на второй курс института физкультуры. А это моя мечта. УРОК РАЗБОРЧИВОСТИ (Легкоатлетический манеж. Свист, команды, вскрики, топот ног и другие характерные звуки. Моталка и Комета сидят на мате, переодевают шиповки вместо кроссовок. Бацила качает пресс. Моталка с интересом рассматривает стройных спортсменов.) КОМЕТА. Не, ты на этих не смотри. Это - тупы. Моталка вопросительно смотрит на нее. КОМЕТА (терпеливо). Тупы - это легкоатлеты. Им это поганяло ножи придумали.Моталка вопросительно смотрит. КОМЕТА. Ножи - это футболисты. Им это поганяло тупы придумали. После того, как те их тупами назвали. Ну, то есть... типа... острые, а не тупые... как ножи, в общем. С тупами никогда не встречайся. Они тупые, как!.. Встречайся с ножами. Они в загранку постоянно ездят, своим бабам подарки привозят. Они - щедрые. А тупы - жлобы. Почти не выездные. А ножи - классные чудаки.МОТАЛКА. А как их отличить? Как отличить тупов от ножей? КОМЕТА. Во-первых, по запаху. Если мимо тебя проходит толпа чудаков и от них классными одеколонами прет - это ножи. От них всегда классно прет. А если проходит толпа чудаков и от них потом - это тупы. Они после тренировок не моются. Шаришь? Еще по штанам видно разницу. Если проходит толпа чудаков и у них матня на коленях - это ножи. А если проходит толпа чудаков и у них штаны под сиськами - то это тупы. Шаришь? МОТАЛКА. А это кто, в нормальных штанах и без толпы? Показывает куда-то в окно. КОМЕТА. Э, не! Это - фехтовальщик. Мы с ними не кантуемся. Они какие-то мутные. Ты, Галка, запомни, - встречаться нужно с футболистами.Они перспективные. Вот Гамлет у меня - классный нападающий... МОТАЛКА. А почему "Гамлет"? КОМЕТА. Да у него папа - такой придурок... Голос тренера: Так, девочки, встали! Три по сто! Не рассиживаемся! Три подхода по три по сто! Третий подход на время! Комета, пошла! Комета подходит к старту, становится на колодки. * * * МОТАЛКА. Спорт интернат - это так круто, что невозможно описать! Сюда очень трудно попасть, но, говорят, очень легко вылететь. Например, мне рассказывали, что одну несчастную толкательницу ядра выгнали из-за засоса на шее. Учиться сюда берут только с шестого класса. Так что здесь только взрослые. Гимнастки, правда, учатся класса с четвертого, но у них нормативы другие. Вон Редькина в 11 лет уже мастер спорта. А Скалдина и Тимошенко те вообще международницы!.. Комета говорит, что из всех художниц они самые перспективные! Художницы страшно худые. Перед каждой тренировкой взвешиваются. Если, например, день рождения, то они наедаются всяких пирожных и оливье, а потом сразу же из-за стола идут в туалет и два пальца в рот. Типа и нажрались, и вес не набрали. Жизнь у художниц короткая. Максимум лет до двадцати повыступают и все, на тренерскую работу. А Комета говорит, что она еще и в 30 сможет бегать, даже в Олимпиаде 2004 года сможет участвовать. Я, конечно, этого не представляю. * * * Манеж. Девушки на финише после стометровки. Долго не могут отдышаться. КОМЕТА. Сколько, шеф?ТРЕНЕР. Плохо, Комета, просто позор. 12 и 3 сотых. КОМЕТА. Не, ну колодки расшатанные... Потом спина... ТРЕНЕР. Отговорки. КОМЕТА. Не, ну правда, шеф, колодки... БАЦИЛА. Сколько у меня, Андрей Николаевич? ТРЕНЕР. Нормально, Буцилова, 12. 42 КОМЕТА. Долбаные колодки, блин... МОТАЛКА. А мне? А у меня? ТРЕНЕР. Отлично, Моталко, 14 и одна. МОТАЛКА. Сотая? ТРЕНЕР. Десятая. Ну, ничего. КОМЕТА (поощрительно). Молодец, Галка! ТРЕНЕР. Так, отдышались... (массирует Комете плечи, она капризно повизгивает.) Буцилова, не садиться. Блоха - три подхода по пятнадцать раз. Выполняем. (Уходит.) Я все вижу. МОТАЛКА. Как это блоха? КОМЕТА. Смотри внимательно. Это такое конченое упражнение. Борзов придумал. Очень круто для бегунов, но, гебельс, как я его ненавижу! (показывает) Одна нога прямая сзади, вот так, другая согнута спереди - в такой позе прыжки с места вверх. Чем выше - тем круче. ТРЕНЕР (издалека). Я все вижу. МОТАЛКА. Ага, поняла! (делает один раз, скрючивается) Гебельс, бля!.. Комета выполняет. Моталка жалко подражает. ТРЕНЕР (истерически). Бедро! Бедро, я сказал!!* * * МОТАЛКА. А еще спортсменов постоянно возят на спортивные сборы. Прямо посреди учебного года, когда захотят. Вот в ноябре, например, обещают в Карпаты, а весной - в Ялту! Я раньше никогда не была нигде. Свет в интернате вырубают ровно в десять вечера. Хрен уснешь в такую рань. Лежим, треплемся. Правда, утром без пятнадцати семь свет врубают и начинают ключами стучать в дверь. В первый раз померещилось, что война началась, но нет, просто нужно идти на зарядку, потом на завтрак, потом на первую тренировку, потом на второй завтрак, потом в школу, потом на обед, потом опять в школу, после школы на полдник, потом на вторую тренировку, после второй тренировки на ужин, после ужина? После ужина можно делать все, что угодно до 10 часов вечера! Мы с бабами ходим фазить на стадион. Главное, чтобы не попалили. На первом этаже общежития находится всякие медицинские кабинеты и изолятор. Можно запросто придти и полечиться. Например, когда очень не хочется идти в школу, можно придти и сказать, что отравилась котлетой. Никто ничего не докажет. Просто придется выпить несколько литров раствора марганцовки и постругать в присутствии медсестры. За это получаешь освобождение от учебы на целый день. Ну что еще? Учителя везде одинаковые. Что о них говорить. Набор уродов. Очень смешной завуч по воспитательной части. Толстый такой, типа добренький. А еще мне здесь понравился один фехтовальщик. Я пока никому не говорила, но, по-моему, он тоже хочет меня снять. Гебельс, я просто в шоке! (Поясняет) "Гебельс" в интернате говорят вместо слова блядь. Чтоб не попалили. ФАЗИТЬ - ВРЕДНО (Комната 217. На кровати сидит Репин, держит Милу Бацилу и кормит ее табаком. Комета и Гамлет целуются. Моталка сидит на своей кровати и изо всех сил делает вид, что ей комфортно.) РЕПИН. Жри, сука! Бацила плачет и отплевывается. КОМЕТА (вяло). Не надо, Репа. Она ж подавиться.РЕПИН. Я ей сказал, услышу запах фазы - накормлю. Жри, сука! ГАМЛЕТ (ржет). Ну, ты гонишь! Репин вталкивает табак до тех пор, пока Бацила не перестает сопротивляться. Наконец, она валится на кровать, издавая странные горловые звуки. ГАМЛЕТ. Кончай, клоун! Мы в 413-ую...МОТАЛКА. Можно с вами? ГАМЛЕТ. В 413-ую? Мала еще. Комета и Гамлет выходят из комнаты. РЕПИН (трясет пачкой сигарет, почти с жалостью). Будешь фазить, курица?Бацила мычит и отрицательно болтает головой. РЕПИН. Никотином убивают коней, ты не знала?Бацила очень плачет. РЕПИН. Умоешься и через десять минут в 413-ую. Ясно?Уходит, напоследок Моталке Что, мелкая? Завидно? Ничего, тут один мой малый на тебя глаз положил...Моталка пытается благодарно улыбнуться. БАЦИЛА (выковыривая из дыр лица табак). На самом деле он перспективный. Его в дубль приглашают. Так что поэтому... Вон Гамлет у Светки тоже страшный, а она его любит. Он просто не хочет, чтобы я фазила, типа, переживает. А вообще он перспективный. Я сначала не хотела с ним встречаться. Он предложил, а я отказалась. Тогда меня ножи в столовой котлетами забросали. Прикинь? Нарядилась вечером, накрасилась, накрутилась, духи у Кометы без спросу и пошла в столовую. Настроение хорошее. Зашла, не успела никому приятного пожелать, как в меня со всей столовой котлеты полетели. Я потом воняла неделю. Пришлось согласиться. А то бы каждый день отмывалась от фарша.МОТАЛКА. Гебельс, Бацила! БАЦИЛА. Так что смотри, если ты кому-то из ножей понравишься... МОТАЛКА (категорически). Не, я не хочу. Мне вообще фехтовальщики больше нравятся. БАЦИЛА. Ты дура что ли? Они ж голимые! МОТАЛКА. Зато умные. БАЦИЛА. Умные? МОТАЛКА. У них спорт такой, им думать нужно. БАЦИЛА. Думать? Да они голимые. И еще мутные какие-то. Уж лучше с пловцами. У тех хоть фигуры... Ладно, пойду отмоюсь и в 413 пойду. УРОК ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ (Квартира, из которой уехали чьи-то родители. Стол: мало закуски, много пустых бутылок. Всё выпили, ушли в гастроном. Осталось трое. Один фехтовальщик-рапирист играет на гитаре, Моталка пытается слушать. Но ей все время мешает какой-то фехтовальщик-саблист.) САБЛИСТ (дергает ее без конца и канючит). Ну, пойдем, Моталко, покажу... МОТАЛКА. Отстань, не мешай! САБЛИСТ. В ванную пойдем, там знаешь что? МОТАЛКА. С одноклассниками не хожу, отстань! САБЛИСТ. У-у какая! Не хочешь? Ну ладно, пожалеешь! Пожалеешь, говорю! Сливает из бутылок в стакан. РАПИРИСТ (все это время поет).За окошком тает снег, попадая на ресницы, РАПИРИСТ. Сначала пить научись. МОТАЛКА. А я и пью! Сёрбает водку глоточками, - это неприятно, запивает чем-то розовым, заедает чем-то плавленым. РАПИРИСТ (поет).Я встретил розу, она цвела, душистой прелести была полна, РАПИРИСТ. Ладно, смотри. Выдыхаешь воздух, делаешь большой глоток, занюхиваешь хлебом, или закусываешь огурцом и только потом выдыхаешь. Ни в коем случае не запивай и не мешай с портвейном. СПОРТИВНАЯ ЛЮБОВЬ (Комната 217. Тренер принюхивается. Комета бреет ноги.) ТРЕНЕР. Что за запах, Света? Я спрашиваю, что за запах? КОМЕТА. Духи. ТРЕНЕР. Я идиот? КОМЕТА. Ну, я не знаю! ТРЕНЕР. Здесь курили! КОМЕТА. Не, ну что вы такое говорите! Не, ну вы приколист, Андрей Николаевич! Тренер достает из-за шторы пепельницу. Гневно сотрясатет. Комета моментально в рыд. КОМЕТА. Ножи пришли вчера вечером, я им не разрешала, а они все равно? Вы же знаете, какие они наглые.ТРЕНЕР. Конкретно, фамилии! КОМЕТА. Не кричите на меня! ТРЕНЕР. Я говорю - фамилии кривоногих дебилов! КОМЕТА. Потому что если вы будете на меня кричать, у меня опять срыв будет, а через неделю соревнования (рыдает). ТРЕНЕР. Бессовестная! Про соревнования вспомнила! Да если ты будешь курить... КОМЕТА. Я не курю! ТРЕНЕР. Кто курил? Говори, кто курил? Моталко?! КОМЕТА. Я же вам все рассказала! ТРЕНЕР. Мне нужны фамилии! Комета падает на кровать, изображает нервный припадок. ТРЕНЕР (испуганно). Комета, стоп! Не надо! Я уже не кричу! Ну, маленькая, я тебе верю, не плачь. Скоро соревнования, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, что ты для меня...КОМЕТА. Вы меня не любите!!! ТРЕНЕР. Я? Тебя? Да я во сне кричу "Бедро, Комета! Бедро!" Со мной жена три недели в месяц не разговаривает! КОМЕТА. Вот и шли бы к жене, а не паслись бы в общаге. ТРЕНЕР. Не плачь, пойдем в воскресенье в парк Победы, покатаемся на американских горках... КОМЕТА. А вы мне мороженое разрешите съесть? ТРЕНЕР (возмущенно). Мороженое? Толстой корове? Не разрешу. КОМЕТА. Я несчастная, я толстая, мне даже мороженого нельзя! Я к маме хочу! ТРЕНЕР (категорически). Нет, мороженое нельзя. Куплю тебе замороженный сок. КОМЕТА. Потому что он дешевле? ТРЕНЕР. Потому что от него жопа не растет! Витамины выпила? КОМЕТА. Бе-е! (это означает - выпила). ТРЕНЕР. Ложись спать, а я пойду. КОМЕТА. Мяу, мяу (кокетливо машет ручкой). ТРЕНЕР. Тебе расстелить? КОМЕТА. Ой, ну что вы пристали! Я что, беременная? Тренер грозит пальцем, счастливый - уходит. ГАМЛЕТ. Не, ну чего он меня дебилом называет? КОМЕТА. Он всех дебилами называет. Это вместо слова "детки". ГАМЛЕТ. Давай пофазим. КОМЕТА. Хватит. Шеф и так попалил. ГАМЛЕТ. Не маланься, чума. Фазить хочу. КОМЕТА. Я не маланюсь. Тетя Таня дежурит. ГАМЛЕТ. Тогда я пойду в общагу к поварихам. Там все можно! КОМЕТА. Греби! Гамлет дает Комете под зад, она визжит. Он хватает ее за волосы, засовывает голову между ног, лупит по заднице. Обоим весело и приятно. ПЕРВЫЕ ПРОВАЛЫ(Моталка и фехтовальщик-рапирист одни в квартире. Фехтовальщик развалился на кровати. Моталка сидит на стуле, в руке стакан с водкой, на лице глазки в кучку.) РАПИРИСТ. Объясняю еще раз. Я - рапирист, а есть еще шпажисты и саблисты. Рапира - самый престижный вид фехтования, шпага тоже котируется, а вот сабля - это полный отстой. Рапира - это очень гибкое оружие. В боях с рапирами засчитываются касания острием корпуса соперника. Шпага - дуэльное оружие с обоюдоострым лезвием. Удары должны наноситься кончиком шпаги, засчитывают ее касание любой части тела. Сабля - удары наносятся только выше пояса, как это было когда-то в конных сражениях. Сажает ее рядом на диван. Короче - сабля это лихая рубка, шпага - лихой прокол, а рапира - это уже дворянство, это когда наступили на батистовый с кружевами платочек. Я - рапирист. Поняла? Кладет ей руку на плечо. МОТАЛКА. У всех фехтовальщиков ноги кривые и плечи. И вообще вы все какие-то мутные!РАПИРИСТ (вскакивает). Вот, смотри (становится в стойку). Все время вот так (воображаемо фехтует, увлекается), вот так, вот так!.. Опа! (Моталка заворожено смотрит) Все, заколол... Так вот, самые ровные ноги становятся кривыми. А плечи - от тяжелых чехлов. Знаешь, сколько все снаряжение весит? Правильно, до фига. МОТАЛКА. Д`Артаньян, блин. (Пьет, как учили) Ух! РАПИРИСТ. Знаешь, как появились шпаги и рапиры? В средние века воины носили латы, через которые трудно было нанести смертельный удар противнику. И поэтому клинок меча все время сужали. Нужно было нанести укол, проникнув острием клинка в отверстие и щели между пластинами лат. Это и привело к появлению шпаги, которая окончательно вытеснила меч. А Испания стала родиной рапиры. Рапира - очень красивая, ее гарда похожа на чашку и рука словно в стальной перчатке... На этих словах у Моталки случился первый провал в памяти. Он был коротким. Когда она ненадолго пришла в себя, в комнате было темно, она лежала на диване, и над ней кто-то приятно сопел. РАПИРИСТ (сдавленным шепотом). Не бойся, Галка, я ничего тебе не сделаю, только пуговицу расстегну...МОТАЛКА. Это не моя рубашка (попыталась сопротивляться, и провалилась во второй раз). Когда она пришла в себя, в комнате было светло и включенное радио вещало: За свойственные ему стратегию боя и атлетизм фехтование иногда называют "шахматами с мускулами". Бой фехтовальщиков действительно можно сравнить с блицтурниром шахматистов, где решения принимаются в доли секунд, а малейшая ошибка может обернуться мгновенным поражением. Использование фехтовальной культуры выходит за рамки фехтования как вида спорта... Моталка обратила внимание на свою рубашку, которая была аккуратно застегнута на все без одной пуговицы. ВИТАМИНКИ(Легкоатлетический манеж. Девушки сидят на мате.) КОМЕТА (завидуя и пытаясь быть объективной) Тарановская... Правда, красивая? БАЦИЛА и МОТАЛКА. Фу-у! КОМЕТА. Бабы, зато как бежит! БАЦИЛА. У нее волосы на груди растут. МОТАЛКА. Как это? КОМЕТА. Очень просто. Черная щетина вокруг сосков. БАЦИЛА. Она ее бреет. КОМЕТА. Нет, выщипывает, я видела. МОТАЛКА. Но почему? БАЦИЛА. Да она химию жрет по полной программе. МОТАЛКА (с ужасом). В смысле допинг? А разве можно? БАЦИЛА. Зато бежит как лошадь. МОТАЛКА. Ужас! Но ведь это не честно! Вон ты, Светка, не жрешь химию, пашешь, а она медали получает!? КОМЕТА. На мир в этом году едет. МОТАЛКА. Вот и классно. Ее там проверят и дисквалифицируют. Моталка и Бацила снисходительно посмеиваются. МОТАЛКА. Не проверят?КОМЕТА. Да нет, отчего же? Проверят, но ничего не найдут. Она ж не дура. МОТАЛКА. Комета, а что тебе наш шеф за таблетки дает на тренировках? КОМЕТА (лениво). Витаминки. МОТАЛКА (Бациле). Видишь? Витаминки. Я так и говорила. Бацила фыркает, Комета сходу засвечивает Миле между глаз. КОМЕТА. Витаминки! Коза тупорылая...МУЗЫКА (Комната 217. Моталка учиться играть на гитаре. В течении длительного времени с неслыханным упорством Моталка учиться брать три аккорда и петь одновременно. Понятно, что она уже потратила на это не один час. В стены и в двери стучат соседи со слухом.) Песня следующая: Ты проходишь, ты проходишь поздоровавшись ехидно, И так до тех пор, пока все не выучат наизусть и не возненавидят эту незатейливую мелодию. ЯЛТА. СБОРЫ(Девушки только сегодня приехали на спортивные сборы в Ялту, но уже успели познакомиться с замечательными борцами из Армении. Они такие маленькие, у них сломаны уши и носы, они угощали девушек пирожными, катали на каруселях и обещали прогулку по ночному городу. Но тренер-западлист, предчувствуя чужую радость, забрал у девушек на ночь всю обувь. Даже шиповки, в которых можно передвигаться только по резиновому покрытию на стадионе. Темно. Девушки лежат в кроватях и с ненавистью грызут орехи.) КОМЕТА. Сука! БАЦИЛА. Западлист! КОМЕТА. Тормоз! МОТАЛКА. Козел! КОМЕТА. Даже шиповки забрал. МОТАЛКА. Может через окно? БАЦИЛА. Ага, босиком, ночью, в феврале! КОМЕТА. Я ему отомщу! МОТАЛКА. Да? КОМЕТА. Я после интерната уйду к другому. МОТАЛКА. Он умрет от жабы! БАЦИЛА. Столько лет на тебя убил! КОМЕТА. Пусть сдохнет, я его ненавижу! МОТАЛКА. Пусть сдохнет! БАЦИЛА. Пускай! Но только ты не уйдешь. КОМЕТА. Это я не уйду? БАЦИЛА. Он круто тренирует. КОМЕТА. Он честный. С ним никакого толку. Даже стипендию мне выбить не может. Уйду. БАЦИЛА. Не уйдешь. КОМЕТА. Уйду! БАЦИЛА. Отвечаешь на пидораску? КОМЕТА (тщательно все взвесив). Отвечаю! БАЦИЛА. Ну, тогда ладно. Некоторое время слышно лишь как хрустят орехами. КОМЕТА. Бабы, что вы своим подарите на 23 февраля?БАЦИЛА. Открытку. КОМЕТА. А ты своему? МОТАЛКА. Не знаю, он меня с Новым годом не поздравил. КОМЕТА. Только не смейтесь. Я решила Гамлета за член потрогать. БАЦИЛА. Фу!!! МОТАЛКА. Не знаю, я бы не смогла. КОМЕТА. Надо же привыкать! МОТАЛКА. Брезгливо как-то. КОМЕТА. Зато интересно! МОТАЛКА. С другой стороны не стану же я на него деньги тратить. БАЦИЛА. Не, я открытку куплю. КОМЕТА. А если бы тебе сказали: или тебя из интерната отчислят или ты у Репина член потрогаешь? БАЦИЛА. Ну, сравнила! А если бы тебе сказали: или ты химию жрешь или всю жизнь вторая на соревнованиях? Что бы ты выбрала, а? МОТАЛКА. А волосы на груди? КОМЕТА. Волосы выщипывать можно. БАЦИЛА. Значит, второй быть не хочется? КОМЕТА. Я еще ничего не выбрала. БАЦИЛА. Выбирай! КОМЕТА. Отвали! БАЦИЛА. Ну, серьезно! Ради первого места можно и колеса поглотать. КОМЕТА. Смотря где. МОТАЛКА. Что где? КОМЕТА. Второе место где. Если на мире, то это другое дело. БАЦИЛА. А если первое на мире? Будешь? КОМЕТА. А ты у мужа в рот брать будешь? БАЦИЛА. При чем тут? Нет, конечно!!! КОМЕТА. А я буду. Потому что, у мужа. БАЦИЛА. Ты дибилка какая-то. Я ей про спорт, а она мне... КОМЕТА. И я тебе про спорт. МОТАЛКА. Бабы, гебельс! БАЦИЛА. Не, ну при чем тут?!.. КОМЕТА. Ладно, спим. Завтра утренняя сложная... Сон на новом месте - приснись жених невесте. МОТАЛКА. Сон на новом месте - приснись жених невесте. БАЦИЛА. Сон на новом месте - приснись жених невесте. * * * МОТАЛКА (захлебываясь от восторга). Это были первые сборы в моей жизни. Так пиздато мне никогда не было! Прикиньте: Ялта, море, весело! Нам шеф суточные деньги выдавал. Мы в пельменную ходили, пельмени с уксусом ели. А потом на набережной - желе, а на Садовой - пирожные. А потом в гастрономе рыбу с молоком. Там рыбы - немерено! Комета очень рыбу любит и орехи. И я тоже люблю. А еще мы с бабами в парикмахерскую пошли, химии сделали! Потом в аптеке гидропирид купили и покрасились в номере. Красиво получилось! У Бацилы, правда, через два дня челка отпала и теперь у нее на этом месте скоро будет ежик. У шефа была истерика, когда он к нам в номер вошел. Обзывает нас тифозными пуделями. А сам почти лысый. А еще мы с классными чудаками познакомились! С борцами, с футболистами, с местными лохами! Короче, со всеми! Мне понравились музыканты из Белоруссии, но Комета сказала, что они отстойные, волосатые уроды. Мы с ней чуть не поссорились, потому что мне борцы из Армении тоже не очень понравились. Фазы было сколько угодно! Просто выходили на набережную и стреляли кучами! Нас уже узнавали и просто протягивали пачку. Я хочу всю жизнь так жить! А нам завтра уезжать... Я, конечно, плакала за своим рапиристом, потому что у меня какое-то не хорошее предчувствие, что он мне изменяет. Но Комета сказала, что возьмет меня в 413 комнату. А это - круто. Еще мы катались на канатной дороге, на той, что Бананан с Друбич катались. Я как представила себе, что это они тут, так вообще!.. Еще я здесь первый раз попробовала пиво. Мне не понравилось. Шеф нам портил нервы, конечно же. Ему все время что-то мерещилось. Комета в него даже шиповками на тренировке запустила. Задела. Он дуется теперь. Вот и сегодня опять забрал на ночь всю нашу обувь. А пацаны под окнами разрываются, зовут нас. Шеф под дверью пасет. А мы с бабами дневники пишем. Чтоб было потом, что вспомнить. Ведь когда-то все останется в прошлом... КОМНАТА 413 (Моталка с трепетом и благоговением заходит в 413 комнату. В комнате куча народу. Они сидят по двое, по трое на кроватях, негромко и вдумчиво разговаривают на непонятном языке между собой. Полная тарабарщина. Как бред спящего. Моталка с ужасом наблюдает за ними, пробует обратиться к Комете. Но та ее не слышит и не видит.) МОТАЛКА. Что это за запах? Люди! Клеем воняет! Откуда-то возникает Саблист. В руках у него пакет и тюбик с "моментом". Он выдавливает клей в пакет и подносит по очереди к каждому из присутствующих. Они прикладываются к нему, как слепые котята к кошке, жадно вдыхают запах, задача Саблиста вовремя отнять пакет, освежить и поднести другому. МОТАЛКА. Дай мне!САБЛИСТ. За одноклассника - ответишь. МОТАЛКА. Ну, дай, не маланься! Моталка дышит клеем. Оторвавшись от пакета, с изумлением обнаруживает, что окружающие снова говорят "по-человечески", ровным, доброжелательным тоном, слыша и понимая друг друга. КОМЕТА. Классно, что ты пришла, Моталка.БАЦИЛА. Я тут как раз рассказываю Комете, как я ей завидую. КОМЕТА. Не завидуй мне. Мне трудно. БАЦИЛА. У тебя все получается, у тебя высокие результаты и ровные зубы. КОМЕТА. Меня все время обгоняет Тарановская. Все время! БАЦИЛА. Я сдохну, если ты ее обгонишь. МОТАЛКА. Бедная ты баба, Бацила. КОМЕТА. Бедная. БАЦИЛА. И тебе, Моталка, я завидую. МОТАЛКА. А мне-то за что? БАЦИЛА. Ты на гитаре играешь, страдаешь. Волосы у тебя красивые, глаза зеленые. А посмотрите на меня! МОТАЛКА. Да, ты серая мышь. БАЦИЛА. Если бы вы знали, как у меня все не получается! Как мне трудно носки каждый день после тренировки стирать, как мне трудно по утрам просыпаться, на много труднее, чем вам! Я все время притворяюсь, что я чистюля, на самом деле я не понимаю, зачем после каждой тренировки стирать носки и каждый вечер трусы?! У меня нет никаких пятен, никакого запаха! Я только мыло перевожу! А все время меняться с вами шмотками, как я брезгую, если бы вы знали! А если я этого не буду делать - вы же меня затравите! КОМЕТА. Затравим. МОТАЛКА. Конечно, затравим! БАЦИЛА. Бабы, вы гоните... КОМЕТА. Ну, гоним... РАПИРИСТ (оторвавшись от пакета). О, Галка Моталко пришла! САБЛИСТ. Твоя Галка дура, но я с ней хочу гулять. Хочу с ней ходить по вечерам на стадион. Чтоб все говорили: да на фига ему эта малолетка! А я бы говорил: да так, от скуки. И все время засовывал свой язык ей в рот. Даже когда она ест. МОТАЛКА. Ты хоть и старше, но ты похож на моих одноклассников. От тебя щенячий запах. Твой рот слюнявый, с тобой никто не захочет. Я люблю твоего друга. РАПИРИСТ (Саблисту). Мне ее жалко, но я обязательно ее брошу. Слышь, Галка, у меня столько нежности к тебе! Я не забуду тебя никогда, но я тебя обязательно брошу! МОТАЛКА. Да, я понимаю... Так всегда происходит! Женишься на какой-нибудь умной и взрослой. Зачем тебе такая потеряшка, как я? РЕПИН. А у меня прыщи не проходят. Я их лечил несколько лет. Даже мочу пил два месяца. Ничего не помогло. Теперь я их расковыриваю грязными руками и тащусь. И все от меня шарахаются. БАЦИЛА. Правильно. Какая разница, если они все равно не проходят? РЕПИН. Я знаю одну умную вещь: хочешь быть мужиком - расковыривай прыщи. Моталка подходит к другой группе людей. НЕСЧАСТНАЯ ТОЛКАТЕЛЬНИЦА ЯДРА. Один раз он меня засосал у костра, а на следующий день, как ни в чем не бывало: привет, Жека! Я на зло порезала себе вены! А что? Я тоже любви хочу.ТЕТЯ ТАНЯ. Жалко, что я засосы заметила. Пришлось пожаловаться тренеру и директору, и тебя отчислили из интерната. А ведь могла эти засосы луком вывести. НЕСЧАСТНАЯ ТОЛКАТЕЛЬНИЦА ЯДРА. Ничего, это ваша работа. Но я все равно приеду и отомщу вам. ТЕТЯ ТАНЯ. А ты сейчас где? Чем занимаешься? Расскажи о себе. НЕСЧАСТНАЯ ТОЛКАТЕЛЬНИЦА ЯДРА. Я вернулась в Жмеринку, к родителям. Попробовала блядовать, ничего - получается. Мужики у нас не требовательные. Пью много, курю сколько влезет, краду у бабы с дедом пенсию. ТЕТЯ ТАНЯ. Ну, смотри, как устроилась! Дай я хоть за тебя порадуюсь! МОТАЛКА. А почему вы здесь, Тетя Таня? ТЕТЯ ТАНЯ. Слежу за вами, а как же?! МОТАЛКА. Давно хотела сказать, что ненавижу вас. ТЕТЯ ТАНЯ. Понимаю. МОТАЛКА. Вы такая старая идиотка! ТЕТЯ ТАНЯ. Кто б говорил?! Я тридцать пять лет работаю с подростками, и все о вас знаю. Вы же бешеные! У вас же там бродит!.. Я люблю молодежь когда за двадцать, там есть чему позавидовать... А вы мне очень не нравитесь. Микробы от вас одни. РЕПИН. Да пошла ты, сука! ТЕТЯ ТАНЯ. Нюхни лучше... Саблист подносит Репину пакет. КОМЕТА (после очередной порции клея, лицо и тон осмысленные). Я люблю рыбу яблоки и орехи... у меня все подружки симпатичные... штаны вельветовые... папа пьет мама шьет только бегать каждый день не вернуся ни за что крепатура на ногах Гамлет хочет целку мне надо шефу закосить потому что я всегда...Падает на подушку. Саблист накрывает ее покрывалом. ГАМЛЕТ. Ты гонишь, Репин! Дружно ржут. РЕПИН. Да не, это ты гонишь, Гамлет!ГАМЛЕТ. Э, не, это ты гонишь, Репин! Вы все тут гоните! Дружно ржут. РЕПИН. Ты гонишь, Репин!ГАМЛЕТ. Я - Репин? Не, это ты Гамлет! Ржут и обнимаются. * * * Легкоатлетический манеж. Комета, Моталка и Бацила выполняют упражнение "Блоха". Три подхода по десять раз. Моталка беззвучно ругается матом. СПОРТИВНАЯ ЛЮБОВЬ ДВАРАПИРИСТ. У нас любовь. МОТАЛКА. Ага. РАПИРИСТ. Помнишь, я рассказывал тебе про ту телку в лесу? МОТАЛКА. С которой первый раз? РАПИРИСТ. Ага. МОТАЛКА. Че ж не помню? Ты пошел посцать, а она вся такая двадцати пятилетняя за тобой пошла, а ты там голый, ну и ля ля тополя... РАПИРИСТ. Да гониво все это. МОТАЛКА. А как же? РАПИРИСТ. Первый раз с одной дурой по пьянке. Толстая такая была и пьяная малолетка. Это не в счет. МОТАЛКА. На фига ты это мне? РАПИРИСТ. Да просто, чтоб ты знала, что только с тобой считается. Если считать. МОТАЛКА. Типа должна прыгать от счастья? РАПИРИСТ. Как хочешь. МОТАЛКА. Сам прыгай. Если считать. РАПИРИСТ. Я и прыгаю. МОТАЛКА. А что дальше? РАПИРИСТ. Через месяц мой выпускной. МОТАЛКА. Что дальше? РАПИРИСТ. Уеду. МОТАЛКА. А я? РАПИРИСТ. А ты, типа, учись хорошо. * * * Легкоатлетический манеж. Комета и Бацила выполняют упражнение "пистолет". Три подхода по десять раз. НЕСЧАСТНАЯ ТОЛКАТЕЛЬНИЦА ЯДРА(Комната 217. Моталка страдает на кровати. Бацила и Комета куда-то наряжаются.) КОМЕТА. Галка, дай свои штаны, а я тебе мастерку! МОТАЛКА. Не хочу мастерку. КОМЕТА. Тогда я возьму у Бацилы зеленую кофту, дам ее тебе, а я ей дам свою мастерку, а ты мне свои штаны. БАЦИЛА. Э... МОТАЛКА. Хорошо. КОМЕТА. А хули ты страдаешь? БАЦИЛА. Колись, Моталка. Что у тебя за запара? МОТАЛКА. Все - суки. По-особому постучавшись, заходит Несчастная толкательница ядра. Большая, свежевыкрашенная. Бабы с визгом кидаются ей на шею. КОМЕТА. Жека! Ты откуда!БАЦИЛА. Когда приехала? НЕСЧАСТНАЯ ТОЛКАТЕЛЬНИЦА ЯДРА. С поезда я, бабы! В институт приехала поступать. Прямо из института к вам. Соскучилась, мои кабиточки! Пол года письма пишу, а вы не отвечаете! КОМЕТА. Ой, Жека, тренировки, сама знаешь! БАЦИЛА. Засос-то сошел? НЕСЧАСТНАЯ ТОЛКАТЕЛЬНИЦА ЯДРА. У меня теперь рефлекс, как только мужик к шее тянется, я его душу. КОМЕТА. Знакомься, это Галка Моталко. Теперь спит на твоей кровати. НЕСЧАСТНАЯ ТОЛКАТЕЛЬНИЦА ЯДРА. Это счастливая кровать! * * * МОТАЛКА (вяло). В общем дальше неинтересно пересказывать. Обычный бабский базар. Пошли пофазили на стадионе. Жека рассказала про свою жизнь. Вроде все у нее там круто, хотя может и гонит. Потом пошли в лес, стали пить вино. Жека призналась, что спит со взрослыми мужиками. Говорит, что у нее теперь не будет детей. Потому что если больше чем с семи спала, то детей не будет. А в первый раз ее в лесу кто-то изнасиловал, когда она с пляжа шла. Я ей про свое горе рассказала. Про новые штаны не стала рассказывать. Только про фехтовальщика. Мы разревелись с бабами. Потом взяли нож, стали брататься. Я слегка так поцарапала руку, только чтоб кровь чуть-чуть пустить. А Жека рубанула со всей дури, прямо фонтан. Меня тут же вырвало. Но побрататься мы все-таки успели. Теперь мы кровные сестры. Даже Бацила. Потом стали придумывать, как нам за Жеку тете Тане отомстить. Думали-думали... классно придумали. ЭТО НЕ ВАЖНО (Комната Спортивной Славы. На столе шампанское. На стуле - джинсы. На коленях у чужого тренера сидит Моталка и пьет шампанское.) ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Ты по-детски пьешь шампанское. МОТАЛКА (обижено). Почемуэто? ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Я тебя сразу заметил, как только он тебя взял в свою группу. МОТАЛКА. Почемуэто? ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Примерь джинсы. Моталка послушно переодевается за стендом. ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Не хочешь перейти в мою группу?МОТАЛКА. Я не перспективная. ЧУЖОЙ ТРЕНЕР Перспективная. Помнишь, я не сдал тебя за курение? МОТАЛКА. В Ялте? ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Всех сдал, тебя - нет! Почему? МОТАЛКА (выходит из-за стойки, разочаровано). Большие на кучу размеров. ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Ничего, ты еще вырастешь. (Сажает ее к себе на колени.) Моя куколка. Эти лошади созданы для работы. Тупые рабочие лошади. Если бы ты знала, как они меня бесят! Двух слов связать не могут. Приходишь на тренировку, а там они. Кругом. Послушные, выносливые кони. А страшные! Все что они могут - пахать. Для этого их мама родила. А тебя мама родила для любви. С тобой можно поговорить. Выпить. (Гладит по коленкам, спине.) Мне нравится женщина с сигаретой. Переходи в мою группу. МОТАЛКА. Я же плохо бегаю. ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Зачем тебе бегать. МОТАЛКА. Вообще-то я не пью. ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. И с мальчиками не спишь? МОТАЛКА. Алексей Николаевич! ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. Представляешь - зашла сюда в старой юбочке, а выйдешь в новых штанишках. А? Нет, ты подумай! МОТАЛКА (после мучительных раздумий). Но они же на меня большие! ЧУЖОЙ ТРЕНЕР. А это не важно. * * * МОТАЛКА. Пошли к тете Тане домой и говна в окна набросали. Больше всего говна у Жеки получилось. Мне было труднее, потому что я перед этим все выстругала. Пришлось в парке собачьего насобирать. Это была таска! Не, ну мы не голыми же руками. Все цивильненько. Сначала дверь вымазали. Потом стали в окна закидывать в пакетах. Типа бомбы получилось. На стенах, наверное, на кровати - брызги. ВСЕ - СУКИ ТРЕНЕР. Ты почему не разминаешься, Моталко? МОТАЛКА (застенчиво-многозначительно). Андрей Николаевич, мне нельзя? ТРЕНЕР. Ты что, ты что издеваешься надо мной? Тебе на прошлой неделе было нельзя! У вас там что, как у обезьян? МОТАЛКА. Ну, так бывает, когда переходный возраст, не регулярно... ТРЕНЕР. Да у тебя это регулярно каждую неделю! Десять кругов вместо тренировки! МОТАЛКА. Но... ТРЕНЕР. Пятнадцать!!! Это вы там возбуждаетесь, постоянно возбуждаетесь в общежитии! МОТАЛКА (с неожиданной злобой). Вы не понимаете женских проблем! Вы думаете, что все типа того, но ни фига не так, потому что мы не машины, а живые, а вы вечно со своими? Поэтому вас дети не любят! Швыряет шиповки. Бежит по дорожке. ТРЕНЕР (офигев). Чемпионка, твою мать!СТУК-СТУК (Кабинет Завуча.) ЗАВУЧ (вслух читает объяснительную). "Комета, Моталко и я по очереди стояли на шухере, хотя и знали, что она на дежурстве и будет только утром. Надевали на руки пакеты, чтоб не испачкаться. Брали и кидали в открытое окно". Что брали и кидали? БАЦИЛА. Я не знаю, как это пишется. ЗАВУЧ. Хорошо, а как имя твое пишется, знаешь? БАЦИЛА. Не, я имя не буду. ЗАВУЧ. Вот здесь, разборчиво. (Бацила колеблется.) Не бойся, это в архив. БАЦИЛА (подписав). Вы пообещали, что никому не покажете. Завуч прячет донос на видное место. ЗАВУЧ. Лично тебе, Буцилова, Тетя Таня сделала что-то плохое?БАЦИЛА. Нет... ЗАВУЧ. Зачем же ты пошла с Моталко и с этой отчисленной? БАЦИЛА. Там еще Комета была. ЗАВУЧ. Я понял. Но ты, ты же была на хорошем счету? БАЦИЛА. Почему была? Вы обещали меня не отчислять, если я помогу вам разобраться. ЗАВУЧ. Я помню. Но зачем ты с ними пошла? БАЦИЛА. Они же мои подруги! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ. 15 ЛЕТ (Комната. На большом плакате написано: С днем рождения! 15 лет. Из банки торчат гвоздики. Громко играет жутко попсовая, душещипательная музыка. Галка катается по полу, бьется головой о стены, рвет на себе волосы, воет и рыдает. Душит себя шарфиком. Потом садиться на пол. Глядит куда-то перед собой и долго-долго повторяет:) Ну, пожалуйста! Ну, пожалуйста!! Ну, пожалуйста!!! СПОРТИВНАЯ ЛЮБОВЬ ТРИ (Репин пьяный. Репин методично лупит Бацилу.) РЕПИН. Что, тварь, настучала? На подруг настучала? БАЦИЛА. Я к другому тренеру уйду... РЕПИН. Может, бабам рассказать про тебя? БАЦИЛА. Я в другую комнату переселюсь. РЕПИН. Ты - тварь. Ты их подставила. БАЦИЛА. Комету не отчисляют, она КМС. РЕПИН. Из-за тебя Моталку отчисляют. БАЦИЛА. Она не спортсменка, она - блядь. РЕПИН. А ты кто? Ты бог, чтобы обзывать? БАЦИЛА. Если бы меня отчислили, это был бы конец. Конец всему. Жизни и вообще? РЕПИН. А теперь что? Ты стукачка! БАЦИЛА. И что? Типа презираешь? Ну, давай, бросай меня! Ты мне никто! Бросать таких как я надо таких бросать как я-а-а! РЕПИН. Заткнись! Я не брошу тебя, чума! Я за тобой в другой город поеду, куда угодно. Никто не узнает, что это ты!.. Я тебя буду до тех пор пиздить, пока ты человеком не станешь! Или пока не убью! БАЦИЛА (разрыдавшись). Я жить не хочу! РЕПИН. Это фигня. В ДОБРЫЙ ПУТЬ (Завуч, Тетя Таня и Моталка.) ТЕТЯ ТАНЯ. Ай-ай-ай! ЗАВУЧ. Да, выхода нету... ТЕТЯ ТАНЯ. Куда ж ты теперь, бедолага? ЗАВУЧ. Нет, у нас таким не место. Все что мог, все что мог... ТЕТЯ ТАНЯ. И тренер тебя не хочет. ЗАВУЧ. Видишь, до чего ты дошла? ТЕТЯ ТАНЯ. И оставь в покое парня. Он хороший парень. Из хорошей семьи. ЗАВУЧ. Сергиенко? Фехтовальщик? ТЕТЯ ТАНЯ. Испортила парня... У него выпускной, у него экзамены. Отступись, он те6е не пара! ЗАВУЧ. Ай-ай-ай... ТЕТЯ ТАНЯ. Ничего, может на завод пойдешь, может замуж кто возьмет? Она еще и смеется! Несчастная! ЗАВУЧ. Да... ТЕТЯ ТАНЯ. Только поглядите на нее: волосы выкрасила, думаешь ума прибавиться? Ногти лаком намазюкала! Как тебе не стыдно! Ты же девочка!!! ЗАВУЧ. Ты монстр, Моталко, а у нас здесь для дисциплины, у нас для олимпийского резерва, у нас не для бля... Неблагодарная... ТЕТЯ ТАНЯ (завучу, тихо сокрушаясь). Бедная мать, так плакала, так просила! ЗАВУЧ. Все что мог... Все что мог... ТЕТЯ ТАНЯ. У нас не детдом, не богодельня. ЗАВУЧ. Ну что ж, иди, Моталко, иди... * * * МОТАЛКА. Вещи собираю. У меня их не много, пол полки в Бацилином шкафу. Прикольно так, все со мной по-другому разговаривают. Типа, жалеют. А у меня такое чувство, что я уже отстрелялась. Впереди - много дорог, как в песне поется. Как отрезало. Я вообще не представляю, что они тут без меня жить будут, что кого-то заселят на мою бывшую кровать... Типа без меня здесь все должно кончится. Раз и закрыться. И типа только я смогу открыть обратно... Прикольно... Мне гадалка нагадала, что у меня будет все хорошо. Со стороны кажется, что у меня все плохо будет. А это не так. Просто не поступлю в институт физкультуры. А я и не хочу. Каждый по себе выбирает. Мы с бабами вчера в парк Победы ходили, нам цыганка гадала. Комете нагадала трех мужей, а еще одну соперницу, которая все время впереди нее будет. Бациле - долгую счастливую жизнь в маленьком городе. Бацила ее за это обматерила. А мне нагадала, что все будет хорошо. И денег не взяла. Потом сидели с Саблистом в комнате, трепались, музыку слушали. Из его окна фехтовальный манеж видно. Окна большие. Мой бывший Рапирист фехтует. Знает, что я смотрю - рисуется. Саблист говорит: что же будет с нами через пять лет? А мне все равно. Знаю, что это был лучший год в моей жизни. И самый короткий. Зато я на гитаре научилась играть, да и вообще по жизни разбираться, в людях, там и все такое... И в спортивную любовь я не верю больше. Ладно, лучше я заткнусь и пойду сдавать экипировку, а то я в последнее время себе дуру напоминаю. Эй, Бацила, снимай мои бывшие кроссовки! * * * Стадион. Тренер привязывает Комете резиновую шину от машины. К шине привязана веревка, она крепится на ремень и привязывается к талии спортсмена. Внимание! Все права на опубликованные на сайте произведения принадлежат их авторам. Для получения официального разрешения на тиражирование или постановку пьес обращайтесь к авторам, к их агентам или пишите по адресу newdrama@theatre.ru |
Ассоциация «Новая пьеса», © 2001—2002, newdrama@theatre.ru